Date: 2009.01.04 | Category: chistes | Response: 0
Volaba un avión por encima de África cuando de repente se cae…
Entre los pasajeros sobrevivientes figuraban diez rusos, diez gringos, diez alemanes, diez japoneses y un mexicano. Entonces optaron por quedarse dentro del avión para evitar los peligros que les habían dicho había en plena selva.
Pero pasaron tres días y como estaban lejos de cualquier ciudad o civilización, se acabó la comida, por lo que se reunieron dejando al mexicano en un rincón.
— Y ahora, ¿Qué hacemos si ya no hay comida? —deliberaban.
— ¡Ya sé! —dijo un japonés—. Vamos a mandal a alguien a jungla pala que consiga alimentos.
— ¿Queeeeeeeeé? ¿Estás lokovich? —intervino un ruso—. Allá afuerrrra hay fierrrras salvajes…
Pero a uno de los gringos se le ocurrió otra idea:
— Me saberr. Vamos mandarr al mexicanouuu. El siempre ganarr en chistes. Es horra que tocarle algo too.
Así que todos van con el mexicano y le dicen:
— Mira. El consejo te nombró como representante para que vayas a conseguir alimento para todos.
— ¿Yoooo? ¡Pero si sólo traigo esta navaja!
— Y nos vas a dejar esa navaja, pues tenemos que cortar y preparar lo que caces.
Así que el mexicano sale del avión, agarra un pedazo de madera y les deja la navaja. Acto seguido se mete a la selva. Pasan varias horas y aquel ni sus polvos. De repente, se asoman todos por las ventanillas y ven al mexicano corriendo con los ojos saltados, seguido por un león enorme y feroz. Todos están de acuerdo que por más que odien al mexicano, no lo pueden dejar morir. Así que se ponen cerca de la puerta para abrirla en el último segundo. Y así lo hacen.
Viene el mexicano hecho la madre, se acerca al avión, los de adentro abren la puerta, y entonces el mexicano, en vez de entrar, se agacha en el mismo instante en que el león da el salto, cayendo éste dentro del avión. El mexicano se levanta de un brinco, cierra la puerta en chinga y les grita:
—Bueno. Ahí váyanlo haciendo fajitas, cabrones, que ahorita vuelvo. ¡Voy por otro!
Date: 2008.12.26 | Category: chistes | Response: 1
El presidente del país paseaba con su esposa por una avenida y le dice:
Mira mi amor, pantalones $35.00, camisas $15.00, chamarras de piel $110.00 ves, ¿Cuál crisis? La gente se queja, habla de mal manejo de fondos, de corrupción pero, ¿Cuál crisis?
¡No te hagas, viejo, esa no es tienda de ropa, es la tintorería!
jajajaja cual crisis xD!!1
visto en divierteme
Date: 2008.12.18 | Category: chistes | Response: 1
jajajaj no mamen!!! xD!!
muy buena imagen
Visto en anfetaminico
Date: 2008.12.17 | Category: chistes | Response: 0
Muy buen chiste amigos xD!
Llega una señora a conversar con el cura párroco:
-’Padre, tengo un problema!’
-’Dime, ¿Cuál es tu problema, hija?’
-’Fíjese padre que tengo dos loritas, bonitas, pero lo único que saben
decir es:
-’Hola somos prostitutas, ¿Quieres divertirte un rato?’
Le contesta el cura:
-’Eso está muy mal hija, pero le propongo algo.
Yo tengo un par de pericos a los que he enseñado a rezar;
tráigame sus loritas, las ponemos en la misma jaula con mis pericos y
ellos les enseñarán bien,
y así se les quitará lo mal habladas.’
La señora, encantada con la idea, le lleva las loritas al día
siguiente.
Al llegar con las loritas ve que los pericos del Padre están en su
jaula concentrados rezando el rosario.
Meten a las loritas a la jaula y fieles a su costumbre estas dicen:
-’Hola somos prostitutas. ¿Quieres divertirte un rato?
Y uno de los pericos contesta:
-’Hermanos, guarden los rosarios y cierren los libros…
nuestras oraciones han sido escuchadas:
¡LLEGARON LAS PUTAS!
Date: 2008.12.09 | Category: Chistoso, chistes | Response: 0
Querido esposo:
Te escribo esta carta para decirte que he decidido dejarte, por el bien de los dos. He sido una buena mujer para ti estos siete años, y sin embargo no puedo decir nada bueno que me haya tocado a mí. Estas dos últimas semanas han sido un infierno: Hoy, tu jefe me llamó para decirme que habías renunciado al trabajo y eso fue lo último que pude soportar. La semana pasada, viniste a casa y no mencionaste nada acerca de mi corte de pelo, ni del arreglo de mis uñas; cociné tu comida favorita y hasta estrené un nuevo camisón, pero tu, llegaste a casa, comiste en dos minutos y te fuiste directo a la cama después de ver el partido de fútbol.Ya nunca me dices que me amas y ni tan siquiera me acaricias. O me estás engañando con otra o ya no me quieres. De cualquier manera, me quiero ir y te abandono.
P.D. No trates de buscarme. Tu hermano y yo nos mudamos a Baracaldo juntos. Que te vaya bien Tu Ex-esposa.
A lo que el esposo responde…
Querida ex-esposa:
No sabes que alegría me ha causado recibir tu carta. Es verdad que tú y yo hemos estado casados 7 años, aunque eso no significa que hayas sido una buena mujer. Todo lo contrario. Verás… Yo veo tantos partidos de fútbol para tratar de ahogar el aburrimiento que me causan tus constantes quejas y malas actitudes. Que pena que no funcionó nuestro matrimonio, porque yo te amaba. Claro que noté que te habías cortado el pelo y la primera cosa que me vino a la cabeza fue: ‘¡¡¡Joder, si parece un hombre!!!’…pero mi madre me enseñó que si no puedo decir algo bueno de alguien, es mejor no decir nada. Cuando cocinaste mi plato favorito, debes haberme confundido con mi hermano, porque yo dejé de comer cerdo hace casi 7 años. Me fui a dormir cuando te pusiste ese camisón, porque la etiqueta con el precio todavía estaba pegada a la prenda y recé pidiendo que fuera coincidencia que mi hermano me pidiese prestados 50 euros esa misma mañana cuando la etiqueta marcaba 49,99. No obstante y como todavía te amaba, pensé que todavía podíamos resolver lo nuestro así, que cuando descubrí que había sido el único acertante de la loto de diez millones, renuncié a mi trabajo para tener todo el tiempo para ti y, además compré dos boletos para Jamaica. Pero cuando llegué a casa, tú ya te habías marchado. Todo ocurre por una buena razón, eso creo. Espero que tengas la vida que siempre deseaste. Mi abogado dice que gracias a la carta que me dejaste, no recibirás ni un céntimo, así que cuídate mucho.
P.D . Ah, no se si alguna vez te comenté esto antes, pero mi hermano,Carlos, cuando nació, se llamaba Carla. Confío en que esto no te será un problema.
Firmado, Rico y Libre!!!
¡¡¡¡¡TOOOOOOOOOOOMAAAAAA!!!!!
Visto en todo chistoso
